你不是爱，你只是依赖

Robertbaw

　　依赖分为两种。
　　一种是健康的，正常的。
　　它是亲密关系的一种积极的表现形式。
　　你不想离开我，我也不想离开你，不论外界如何兵荒马乱，杀机四伏，人心叵测，只要知道彼此的存在，就有足够的勇气和慈悲，继续在人世的道路上前行。
　　在爱中，偶尔赖一赖，是给内心的小孩一点自由的空间。
　　没有这点空间，情感可能就会停滞流动。
　　两个人，成了两具僵硬的木头，看似坚不可摧，实则戒备森严。也不是好事。
　　一种是消极的，病态的，过分的。
　　在他（她）的内心里，对独立、责任、成为一个成年人……等需要付诸努力的事情，充满了深层恐惧。
　　他希望成为永远的小孩，让伴侣成为家长，来为自己的人生负责。
　　一旦失去，则天昏地暗，撕心裂肺，要死要活，觉得再没有办法继续生活下去了。
　　因此，准确地说，那是寄生心理。
　　你是寄生者，对方是寄主。
　　这两者，都会模糊掉两个独立个体之间的界限。
　　前者是甘心丧失自我，后者是试图吞没对方。
　　因此，这种依赖与被依赖，都会消耗掉一个生命的自然情感和创造能量。
　　比如这样一个案例。
　　A（姑且称之为A）是一个童年缺爱的女人，自我价值缺失，在她长大以后，她不顾一切地寻求他人的爱，甚至到了不择手段的地步。
　　无论对方是师长，还是同事领导，朋友丈夫，或者酒吧刚刚结认的陌生人，甚至只是在“附近的人”里搜到的网友，都能迅速地“爱”上。
　　只不过，一旦出现问题，昨天分手，她在明天就会续上一任，无论对方是什么品种，什么德行。
　　她无法忍受身边没有男人。
　　她需要一个人的照顾和呵护。
　　因此，她的暧昧史很复杂，也很漫长。
　　意外之外也在情理之中的是，男人多如过江之鲫，却一只接一只游走。“爱”的大网，捞起来的，依然是一场接一场空。
　　为什么会这样呢？
　　A反省自身，说，她发现：一旦她开始一段关系，她就会牢牢地黏上去，要确定关系，要反复承诺，要长相厮守，与对方寸步不离。
　　她会告诉对方：“我这么爱你，没有你我会很害怕，我一刻也离不开你，你应该陪我，应该照顾我……”
　　这种束缚自然让人透不过气。
　　于是不适、对抗、争吵、疏远、结束。
　　到了第二天，她痛不欲生地，再度开始一段关系。恶性循环再度开始。
　　这种情节，在你我的生活中，都是常客。
　　所有人都不会陌生。
　　为什么它们难以善终？
　　究其根本，在于这种关系和感情里，没有自由的成分。
　　真正的爱是成熟的、理性的、自由的选择。
　　它是自然而灵活的，谁对谁，都没有强制性的“必须”和“应该”。
　　但A，以及如A一样的患者，却是反其道而行。
　　他们认为，伴侣“必须对我如何如何”，“应该对我如何如何”，如果“不如何如何”，则人生黯淡，无法正常生活。
　　这时候，他们要么埋怨，要么寻找另一个寄主。
　　这就构成了心理学上的“依赖性”。
　　当对他人的依赖，已经控制我们的言行，控制我们的一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望，而是成为过分依赖的心理问题。
　　因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为“消极性依赖人格失调”。
　　曾经有心理学家，问5个消极性依赖人格失调患者：“五年之后，你们希望达到什么目标？”
　　结果，几乎人人都表示：“我希望找到关心自己的伴侣，并且同他（她）结婚。”
　　是的，都是我我我我我我，“对我好”、“照顾我”、“关心我”、“给我安全感”、“给我钱花”、“给我吃香的喝辣的” ……
　　没有“我要对他好”、“我要照顾他”、“我要关心他” ……
　　也没人提到要接受挑战性的工作，自己买房买车，意志坚定地去实现一个梦想，创造出满意的艺术作品，积极地为社区服务……
　　在他们的白日梦里，“负责”、“努力”、“进步”查无此词。
　　只想不费力地得到爱和照顾。
　　只会乞求某个“救世主”降临，然后，安稳、幸福、爱、安全感……像天上掉钱一样，哗啦啦塞满她的屋子。
　　一旦得不到，就会自怨自艾；
　　一旦得到了，就会进入受害者角色，不断控制和挑剔，怨声载道，不得终日。
　　斯科特.派克说：
　　仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。
　　真正的爱，与责任相辅相成。
　　倘若一直怀着求主的心态，你永远是一只宠物。
　　命运由他人做主。
　　爱亦如是。
　　倘若你能站起身来，开始为个人成长负责，不依附他人，不牺牲他人感受，一旦出现问题，学会面对现实，进行自省以及反观，而不是说“都怪你，要不是你……我也不会……”
　　你将慢慢地，由一个受害者，成为一个责任者。
　　成为责任者，就会具有人的属性，而不是宠物的心态。
　　然后，你才会学着自尊自爱，并开始尊重他人爱他人。
　　依赖得有。
　　但万不可成瘾成疾。
　　透支自己的爱，去购买他人的呵护，只想要极致的愉悦，不想要艰难的人生，这与瘾君子，没有什么两样。
　　真正健康的依赖，在两个健康的大人中间，才会发生。
　　最明显的特征，就是两个人，都可以随时说“不”。
　　我愿意给你处理家务，但如果我不做了，你也可以井井有条地收拾；
　　我愿意陪你，但如果我没办法陪了，你也可以很好地安排自己的生活；
　　我愿意你做全职主妇，但如果有一天，我不在了，你也可以撑起整个家庭；
　　……
　　如果你和我，都是基于一个成熟的内心，来玩一场模仿孩子的游戏，在融洽的亲密关系里，恢复灿烂的天真，那么，这不仅不会丧失自我，反而会让生活性趣十足。